29/1/2011 saturday

今天的心情有点灰...
因为他的一句话...

我不知道有没有机会...
他酱说是什么意思呢？

是代表我还有机会吗？
他们会怎样？

我很讨厌自己的想法...
心里很矛盾...

想跟他一起...
可是却又不想他伤心...

我不知道他们之间的东西...
也不想知道...

知道了...
自己只会伤心...
没有知道的必要...

他说顺其自然...
我也觉得是这样...

可是我却开始有了渴望...
从开始的绝望...
到现在的渴望...

有希望是好事还是坏事呢？
他有喜欢我吗？

还是他心里只有她？
还是他的心里其实有我？

我不敢说...
我怕....

习惯了他的陪伴...
没有他觉得很不自在...

到底要怎样呢？
我不知道...

什么都不知道...
没有答案...
继续烦恼吧...

28/1/2011 (2) friday

我不知道要不要说...
知道了又怎样？

我很清楚这是不会变的事实...
你也跟我说过了...

是我自己说不会的...
结果呢？

我不知道为什么会酱...
对不起...

我不是有意的...
你就当做你什么都没有看到吧...

你就当什么都没有发生过吧...
我们继续我们的关系...

不需要有任何改变...
对不起...

造成你的困扰...
你什么都不需要说...

你的忧郁是最好的答案...
你不需要说什么...

我没有事情...
我可以很潇洒的...

你不需要担心我...
我没有事情...

真心的祝福你...
幸福...

你会得到的...
对不起...

friday 28/1/2011

最近很忙...
都没有时间写东西...

我终于把他放下了...
我把他从我的生命里...
赶走了...

我把他赶出了我的心...
现在我的心里已经不会有他的影子了...

我也不会在为了他的事情伤心不开心...
想开了...
他已经不重要了...

我好像爱上你了...
怎样办呢？

一直说不会爱上你...
可是我控制不到的...
就爱上你了...

我不想造成你的困扰...
因为我不想破坏你目前的幸福...

对不起...
我不会告诉你的...
这些事情你不需要知道...

因为对你来说并不重要...
不知道也好...

我们还可以继续下去...
不过你知道后...
或许会改变...

我不想变...
所以继续保持沉默是最好的...

心里的事...
我自己知道就好...
你懂不懂...
不重要...

12/1/2011 (星期三)

最近很忙
忙到时间都不够用了
忙到很累
不知道是真的
因为忙到身体很累
还是心累了
睡觉睡的着
不过睡到一半就会突然起来
有种想哭的感觉
睡也睡不回去了
忙的时候不觉得累
等到停下来了
才会觉得累
有点怪怪
可是我却找不到原因
只可以像个没有灵魂的人
被感觉操作和控制
不能自己
因为灵魂已经出窍了
不知道几时才可以回来
心累了
可是却找不到一个休息的地方
也许那个地方已经不属于我了
就让我的心一直不停的漂泊
一直到找到可以让我的心
依靠的人
那我的心或许会停靠
不会在感觉到空虚
也不会在感觉到寂寞
我不会再那么傻了
不可以因为他一个人
而把自己绑在原地
永远也不可以往前进一步
我要自己解脱自己
不可以让他锁在笼子里
我不是属于你的了

10/1/2011 (星期一)

我真的不想要再收到你的信息了
你的信息比鬼还要恐怖
看到鬼我或许只是会吓傻
可是看到你的信息
我会当场崩溃
我很讨厌现在的自己
我求你以后都别再让我收到你的信息了
我真的不想再想起过去的回忆
我把电话里
所有和你有关的东西都删除了
信息和照片
我不想电话还有你的影子
电话里的东西很容易就可以全部删除
可使脑海里的东西
却怎样努力都很难删除掉
就好像被烙印在脑海里了
很难很难才可以忘掉
我天天都对自己说
我要忘记你
可是越是要忘记
反而越级越清楚
这不是我想要的
我现在要的是
快乐
还有把他忘掉
我要很忙
忙到没有时间想他
忙到没有时间乱乱想
忙到没有时间哭
忙到一躺下床就睡着
我要忙忙忙忙忙忙

9/1/2011 (星期日)

今天的心情很不好吖
不是因为他
是因为我的家人
我真的不知道打耳洞有什么错咯
知道了又要骂我
说我为什么没有问过他
我问过他很多次了
可是他每次都不给
我真的不懂要怎样跟他沟通的咯
真的很辛苦的
酱又不是
那样又不是
又给我脸色看
没有关系
又给我听那些话
真的很难忍咯
说什么我最好命
我真的很想要问问他
我哪里好命
可以不要每次都酱说我吗
我真的没有
有很多人比我更好命
我不想指名是谁
他不是比我更好命吖
他什么都不用做
还读下午班
我呢
我真的很累
可是又可以怎样
都是我一个人在孤军奋斗
唉
我真的心力交瘁了
我就快要虚脱了
谁可以解救我呢
我想应该没有一个人可以吧
绝望了
我以后都不会抱任何的希望了
因为希望永远都是梦
不会实现的梦

8/1/2011 (星期六)

今天他没有信息给我
我应该很开心才对
可是我开心不到
我的喜怒哀乐
我完全控制不到
我的心意是在他的身上了
我要把我的心找回
然后锁好它
不要再让它飞去他那边
我的心不配留在他身边
我给的不是他要的
他不要珍惜
我也无能为力
我只有收回
以后我都不会那么容易就把心
交出去给任何人
因为我要保护它
我的心很脆弱
真的不可以在受到伤害
是他把我的心打破
我不怪他
我自己一个人躲在角落
把心的碎片
一片一片的粘回去
时间是治疗心痛的药
时间一分一秒的过
我的心一直痛
等到痛久了
心也就麻木了
就不会痛了
可是疤痕怎样都在
永远不会消失的证据