29/1/2011 saturday

今天的心情有点灰...
因为他的一句话...

我不知道有没有机会...
他酱说是什么意思呢？

是代表我还有机会吗？
他们会怎样？

我很讨厌自己的想法...
心里很矛盾...

想跟他一起...
可是却又不想他伤心...

我不知道他们之间的东西...
也不想知道...

知道了...
自己只会伤心...
没有知道的必要...

他说顺其自然...
我也觉得是这样...

可是我却开始有了渴望...
从开始的绝望...
到现在的渴望...

有希望是好事还是坏事呢？
他有喜欢我吗？

还是他心里只有她？
还是他的心里其实有我？

我不敢说...
我怕....

习惯了他的陪伴...
没有他觉得很不自在...

到底要怎样呢？
我不知道...

什么都不知道...
没有答案...
继续烦恼吧...

28/1/2011 (2) friday

我不知道要不要说...
知道了又怎样？

我很清楚这是不会变的事实...
你也跟我说过了...

是我自己说不会的...
结果呢？

我不知道为什么会酱...
对不起...

我不是有意的...
你就当做你什么都没有看到吧...

你就当什么都没有发生过吧...
我们继续我们的关系...

不需要有任何改变...
对不起...

造成你的困扰...
你什么都不需要说...

你的忧郁是最好的答案...
你不需要说什么...

我没有事情...
我可以很潇洒的...

你不需要担心我...
我没有事情...

真心的祝福你...
幸福...

你会得到的...
对不起...

friday 28/1/2011

最近很忙...
都没有时间写东西...

我终于把他放下了...
我把他从我的生命里...
赶走了...

我把他赶出了我的心...
现在我的心里已经不会有他的影子了...

我也不会在为了他的事情伤心不开心...
想开了...
他已经不重要了...

我好像爱上你了...
怎样办呢？

一直说不会爱上你...
可是我控制不到的...
就爱上你了...

我不想造成你的困扰...
因为我不想破坏你目前的幸福...

对不起...
我不会告诉你的...
这些事情你不需要知道...

因为对你来说并不重要...
不知道也好...

我们还可以继续下去...
不过你知道后...
或许会改变...

我不想变...
所以继续保持沉默是最好的...

心里的事...
我自己知道就好...
你懂不懂...
不重要...

12/1/2011 (星期三)

最近很忙
忙到时间都不够用了
忙到很累
不知道是真的
因为忙到身体很累
还是心累了
睡觉睡的着
不过睡到一半就会突然起来
有种想哭的感觉
睡也睡不回去了
忙的时候不觉得累
等到停下来了
才会觉得累
有点怪怪
可是我却找不到原因
只可以像个没有灵魂的人
被感觉操作和控制
不能自己
因为灵魂已经出窍了
不知道几时才可以回来
心累了
可是却找不到一个休息的地方
也许那个地方已经不属于我了
就让我的心一直不停的漂泊
一直到找到可以让我的心
依靠的人
那我的心或许会停靠
不会在感觉到空虚
也不会在感觉到寂寞
我不会再那么傻了
不可以因为他一个人
而把自己绑在原地
永远也不可以往前进一步
我要自己解脱自己
不可以让他锁在笼子里
我不是属于你的了

10/1/2011 (星期一)

我真的不想要再收到你的信息了
你的信息比鬼还要恐怖
看到鬼我或许只是会吓傻
可是看到你的信息
我会当场崩溃
我很讨厌现在的自己
我求你以后都别再让我收到你的信息了
我真的不想再想起过去的回忆
我把电话里
所有和你有关的东西都删除了
信息和照片
我不想电话还有你的影子
电话里的东西很容易就可以全部删除
可使脑海里的东西
却怎样努力都很难删除掉
就好像被烙印在脑海里了
很难很难才可以忘掉
我天天都对自己说
我要忘记你
可是越是要忘记
反而越级越清楚
这不是我想要的
我现在要的是
快乐
还有把他忘掉
我要很忙
忙到没有时间想他
忙到没有时间乱乱想
忙到没有时间哭
忙到一躺下床就睡着
我要忙忙忙忙忙忙

9/1/2011 (星期日)

今天的心情很不好吖
不是因为他
是因为我的家人
我真的不知道打耳洞有什么错咯
知道了又要骂我
说我为什么没有问过他
我问过他很多次了
可是他每次都不给
我真的不懂要怎样跟他沟通的咯
真的很辛苦的
酱又不是
那样又不是
又给我脸色看
没有关系
又给我听那些话
真的很难忍咯
说什么我最好命
我真的很想要问问他
我哪里好命
可以不要每次都酱说我吗
我真的没有
有很多人比我更好命
我不想指名是谁
他不是比我更好命吖
他什么都不用做
还读下午班
我呢
我真的很累
可是又可以怎样
都是我一个人在孤军奋斗
唉
我真的心力交瘁了
我就快要虚脱了
谁可以解救我呢
我想应该没有一个人可以吧
绝望了
我以后都不会抱任何的希望了
因为希望永远都是梦
不会实现的梦

8/1/2011 (星期六)

今天他没有信息给我
我应该很开心才对
可是我开心不到
我的喜怒哀乐
我完全控制不到
我的心意是在他的身上了
我要把我的心找回
然后锁好它
不要再让它飞去他那边
我的心不配留在他身边
我给的不是他要的
他不要珍惜
我也无能为力
我只有收回
以后我都不会那么容易就把心
交出去给任何人
因为我要保护它
我的心很脆弱
真的不可以在受到伤害
是他把我的心打破
我不怪他
我自己一个人躲在角落
把心的碎片
一片一片的粘回去
时间是治疗心痛的药
时间一分一秒的过
我的心一直痛
等到痛久了
心也就麻木了
就不会痛了
可是疤痕怎样都在
永远不会消失的证据

7/1/2011 (星期五）

今天又突然收到你的信息
我看了后
就当场流泪了
我那时已经写到很绝了
你为什么还要想我
为什么还要我给你机会
我们真的没有机会了
过了就让他过吧
不要一直停留
世界依然在转
时间依然在走
没有什么东西改变
为由身边的人不在而已
你身边的空缺
不会永远都空着的
不久的以后
你就可能会遇到比我更好的人
来代替我之前在你心里的那个位子
我真的很想回信给你
可是我知道不可以
我不可以那么坏
不可以让你对我有所期待
那样很自私
我唯有当作从来都没有看过那封信息
你永远都是我心里的禁忌
我不会再跟你见面
也不会再联络你
也会告诉我身边的人
你从此以后就是我黑名单里的人
我不会再让你踏进我脆弱的心一步
我决定把你埋进我心里的坟墓里
你从此以后都不可能再出现在我的脑海里
请你生气我
请你讨厌我
请你放弃我
请你忘掉我
请你不要再酱了
我真的不会再理你了
我的心的们已经关了
你已经成了我内心的
拒绝往来的人了
我的心已经把你除名了
你不会在占据我的心
现在不会
以后不会
未来更加不可能会
我会把你彻彻底底的
忘记掉

6/1/2011 (星期四）

每当夜深人静的时候
我就会想起他
因为当所有人都睡觉了
就只剩下我一个人
一个人的时候就很容易
胡思乱想一些东西
天天睡觉会突然起床
睡也睡不久
很容易就醒
有时候甚至睡不着
他不知不觉间已经成了我生活中的一部分了
没有他在的日子里
我的世界只剩黑与白
心里的话不动摇跟谁说才好
在夜里一个人在哭泣
为了什么在哭
我不知道
在学校有好姐妹和好朋友
虽然有些不明白
不过他们也是会陪着我
在学校很开心
在家里我有最要好的表妹
因为我们都了解对方
所以我跟他说的时候
他都可以了解
他常常都劝我忘掉和放下
可是真的有那么容易吗
说忘就忘得了吗
真的有那么容易吗
在爱情的路上
有谁可以表现得那么潇洒呢

6/1/2011 (星期四）

今天是第二天
他已经两天没有信息我了
他是不是已经把我忘记了
他的心里没有我了吗
他已经停止想念我了吗
他是不是真的不爱我了
我不敢问他
因为我怕听到不想听的答案
我把它真的已经把我忘掉
不过如果他真的把我忘了
也是一件好事
因为我无法陪他走下去
只要希望他会遇到比我更好的
更值得他去爱的女生
或许那个女生会给到他要的东西
而那样东西是我怎样也给不到的
那样东西却是两人之间最重要的
既然他在我的身上找不到
那也不需要在浪费时间了
再多的时间也不一定会找到
对不起你要的
我无法给
唯有选择放弃
让你去选择其他的
这对你来说是最好的
对我来说也何尝不是件好事
时间会把一切带走
谢谢你在这段期间对我的照顾
和陪伴
我真心的祝福你会遇到比我更好的女生
祝你早日找到你的真命天女

6/1/2011 (星期四）

昨天没有收到你的信息
心有点痛
我真的很矛盾
想要收到你的信息
可是当你信息我的时候
我却不想回
总之我的心和头脑想的东西
都不一样
真的很辛苦吖
为什么呢
我还爱你吗
我常常问自己
我不敢去面对所有你的事情
久了我就会习惯没有你在身边的日子
我要把你戒掉
没有你
我还是可以过得很好的
总有一天我可以大声的说
我真的已经把你忘掉了
决定是自己做的
所以自己选择的路
就要继续走下去
就算贵这也要继续走
知道路的尽头
路难走还是要走
人难忘还是要忘
毕竟他已经不属于我了
就不要再想了

6/1/2011 (星期四）

从现在开始
你一句话都不用说
因为你说什么都没有用
一切都太迟了
如果你是真的爱我的话
你当天就不会酱对我
你酱做我会觉得你已经放手了
因为那天你什么都没有做也没有说
如果你早一点说
或许现在我们两个都不会分开
可是你当初的答案是盖我的电话
这代表你已经接受了
而我也不想要再挽回了
因为我是真的真的很累了
过了几个星期后
你突然信息我
你说你很痛苦不可以没有我
当我看了
我真的很想回信告诉你
我也是
可是我过不了自己那一关
我无法接受你迟来的挽回
对不起
时间我已经给了
是你自己错过了
你不可以怪我
我也不想的
你如果真的爱我的话
你那时就不会酱对我
最后一次对你说
我爱你

5/1/2011 (星期三）

请你不要在信息我了
我真的累了
看到你的信息我就会想到
我们之间的回忆
我很努力的在忘记
可是他却一直一直信息我
把回忆勾出来
我的心很软
我很怕会原谅他
我对他说了很多很恨心的话
我不是真的想伤他的心的
可是我只有这么做他才会放下我
我要他恨我
当我跟他说那些话的时候
我的心也在流泪
我是在为他想
我想要借由这个机会
是他发奋做他要做的东西
我不知道他现在很我还是没有
知道了也没有什么会改变
对不起
请你不要再叫我给你机会
也不要打给我
我怕我会失去理智
也怕我自己会心软
我对你一定要那么的残忍
位的只是你的恨
你恨我的话
我的心也会过得比较好

4/1/2011 (星期二）

当初已经做了决定

说出口的东西无法收回

就只好去接受

伤心也只是一时的

不会是永久的

机会我已经给过了

是你自己不珍惜

我也无能为力了

我真的是累了

想了很久很久

想说又说不出口

因为所有的曾经是那么的

快乐和美好

舍不得也是没办法的

必须狠下心说出口

我们不会再有机会一起了

那种感觉已经不在了

回不到过去了

请你不要再想我了

请你不要再对我好了

也请你不要再求我给你机会了

我真的很怕自己会心软

然后接受回你

你去寻找你真正的幸福吧

你的爱对我来说太沉重了

我背的很辛苦

放弃或许对你和我来说

是一种解脱吧