刚过生日不久...
今年的生日礼物跟去年一样多...
很开心有那么多人记得我的生日...
哈哈...
11/2/2011
生日当天...
有他陪我渡过...
很开心哦...
因为有他...
他给了我一个惊喜...
他送了我2份礼物...
我都很喜欢...
收到的时候觉得很幸福...
也有点感动...
跟他出了一整天...
有点累...
不过开心多过累...
12/2/2011
今天一起床第一个看见的就是他...
很开心...
从来没有试过...
哈哈...
很喜欢这种感觉...
他陪了我差不多一整天...
好好哦...
真想天天看到他哦...
明天又可以跟他出去了...
期待明天的到来...
13/2/2011
终于到了...
今天我们去sungai wang...
time square...
走到很累...
也用了很多钱...
哈哈...
最重要的是我们买到了我们想要买的东西...
很重要的东西...
走到脚很累...
很好玩...
也很开心...
一直吃一直买...
到最后两个一起破产...
还一起淋雨回家...
真的是很难忘的一天...
有他在天天都是开心和幸福的...
14/2/2011
今天是情人节...
很多人问我怎样庆祝...
我那天也是普通的过...
不过特别的是...
他送我的礼物...
我们只是去吃东西而已...
然后就回家...
到家后...
他突然拿出一样礼物给我...
当我看到后...
觉得很惊讶...
也很开心...
看的出他很有心思...
哈哈...
原来他也会耍浪漫的...
很不舍得吃掉哦...
只要2个人可以天天在一起...
都是美好的一天...
只要有对方在身边...
幸福就是那么的简单快乐...
这就是我要的...
谢谢你给到我所要的...
i love u...
选择公开到底是对的还是错的？
我感觉好像做错决定了...
到底是不是真的错了呢？
我们是不是应该继续地下情呢？
不公开是好的...
公开了反而有很多问题...
没有公开的时候...
反而没有东西...
公开了...
反而很多问题...
他的家人啦...
他的朋友啦...
是什么问题呢？
是我的问题吧...
我很不好吗？
我有什么问题？
是不是我配不起他？
还是我跟他根本就不配？
为什么会招到反对呢？
唉...
我们一起有罪的哦？
我们不可以一起的哦？
我们永远都不被祝福吗？
还是我们不会有永远？
到底是什么？
我不知道...
他那句话是什么意思？
还要听到多少酱的话？
我真的不想再听到了...
可以停止了吗？
我不想影响到我们之间的感情...
就那么的简单而已...
难道我都不可以拥有吗？
我只是想要简简单单和快快乐乐的幸福而已...
有那么的难吗？
今天的心情有点灰...
因为他的一句话...
我不知道有没有机会...
他酱说是什么意思呢？
是代表我还有机会吗？
他们会怎样？
我很讨厌自己的想法...
心里很矛盾...
想跟他一起...
可是却又不想他伤心...
我不知道他们之间的东西...
也不想知道...
知道了...
自己只会伤心...
没有知道的必要...
他说顺其自然...
我也觉得是这样...
可是我却开始有了渴望...
从开始的绝望...
到现在的渴望...
有希望是好事还是坏事呢？
他有喜欢我吗？
还是他心里只有她？
还是他的心里其实有我？
我不敢说...
我怕....
习惯了他的陪伴...
没有他觉得很不自在...
到底要怎样呢？
我不知道...
什么都不知道...
没有答案...
继续烦恼吧...
我不知道要不要说...
知道了又怎样？
我很清楚这是不会变的事实...
你也跟我说过了...
是我自己说不会的...
结果呢？
我不知道为什么会酱...
对不起...
我不是有意的...
你就当做你什么都没有看到吧...
你就当什么都没有发生过吧...
我们继续我们的关系...
不需要有任何改变...
对不起...
造成你的困扰...
你什么都不需要说...
你的忧郁是最好的答案...
你不需要说什么...
我没有事情...
我可以很潇洒的...
你不需要担心我...
我没有事情...
真心的祝福你...
幸福...
你会得到的...
对不起...
最近很忙...
都没有时间写东西...
我终于把他放下了...
我把他从我的生命里...
赶走了...
我把他赶出了我的心...
现在我的心里已经不会有他的影子了...
我也不会在为了他的事情伤心不开心...
想开了...
他已经不重要了...
我好像爱上你了...
怎样办呢？
一直说不会爱上你...
可是我控制不到的...
就爱上你了...
我不想造成你的困扰...
因为我不想破坏你目前的幸福...
对不起...
我不会告诉你的...
这些事情你不需要知道...
因为对你来说并不重要...
不知道也好...
我们还可以继续下去...
不过你知道后...
或许会改变...
我不想变...
所以继续保持沉默是最好的...
心里的事...
我自己知道就好...
你懂不懂...
不重要...
最近很忙
忙到时间都不够用了
忙到很累
不知道是真的
因为忙到身体很累
还是心累了
睡觉睡的着
不过睡到一半就会突然起来
有种想哭的感觉
睡也睡不回去了
忙的时候不觉得累
等到停下来了
才会觉得累
有点怪怪
可是我却找不到原因
只可以像个没有灵魂的人
被感觉操作和控制
不能自己
因为灵魂已经出窍了
不知道几时才可以回来
心累了
可是却找不到一个休息的地方
也许那个地方已经不属于我了
就让我的心一直不停的漂泊
一直到找到可以让我的心
依靠的人
那我的心或许会停靠
不会在感觉到空虚
也不会在感觉到寂寞
我不会再那么傻了
不可以因为他一个人
而把自己绑在原地
永远也不可以往前进一步
我要自己解脱自己
不可以让他锁在笼子里
我不是属于你的了
我真的不想要再收到你的信息了
你的信息比鬼还要恐怖
看到鬼我或许只是会吓傻
可是看到你的信息
我会当场崩溃
我很讨厌现在的自己
我求你以后都别再让我收到你的信息了
我真的不想再想起过去的回忆
我把电话里
所有和你有关的东西都删除了
信息和照片
我不想电话还有你的影子
电话里的东西很容易就可以全部删除
可使脑海里的东西
却怎样努力都很难删除掉
就好像被烙印在脑海里了
很难很难才可以忘掉
我天天都对自己说
我要忘记你
可是越是要忘记
反而越级越清楚
这不是我想要的
我现在要的是
快乐
还有把他忘掉
我要很忙
忙到没有时间想他
忙到没有时间乱乱想
忙到没有时间哭
忙到一躺下床就睡着
我要忙忙忙忙忙忙
